Личные границы. Часть II

06 08 2019      illeya       Пока нет комментариев

Я обещала вам рассказать, что же мешает нам устанавливать свои границы и заботиться о собственном душевном комфорте и даже здоровье?” Это страх. Страх создать конфликт, страх не нравиться окружающим, страх отвержения, страх обидеть другого, страх потерять отношения. Нам важно прислушиваться к страху и к тому, про что она нам сообщает. Очень важно. Почему?

Потому что нет единственно верного способа обозначить свои границы и позаботиться о себе. Так как сам этот способ будет очень сильно зависеть от контекста. Например, если женщину бьет муж, то ей, возможно, не стоит активно заявлять о своих границах и говорить четкое “нет” или описывать свои эмоции в момент конфликта или ссоры, потому что велик шанс получить в ответ вспышку физического насилия. Вместо этого было бы гораздо эффективнее заметить свои границы и их нарушение, свои эмоции по этому поводу, а потом проявить заботу о себе и уйти от мужа (желательно так, чтобы он не знал нового адреса).

Иногда мы можем замечать, что наши границы нарушаются, но не обозначать это вслух, так как контекст не подходящий. К примеру, Если мне сейчас очень важно финансово себя обеспечивать (допустим, я все та же женщина, которая ушла от мужа из первого примера) и вот я пришла на собеседование к директору компании и он готов меня взять, но при этом отпускает комментарии по поводу моего внешнего вида, вроде: “вообще, такие туфли, я считаю, вредно носить для вашего здоровья”, то в условиях приоритета финансовой заботы о себе, возможно не стоит начинать в этот момент активно отстаивать свои границы, если это единственная компания, куда меня готовы взять.

Если же речь идет о близких отношениях, в которых мы боимся обидеть другого или быть ему/ей неудобными, то все тоже очень сильно будет зависеть от контекста. При токсичных родителях, правильнее будет, возможно, твердо и жестко обозначить свои границы, вплоть до отказа общаться с родственниками. Если же родитель адекватен, но просто “из лучших побуждений” дает непрошенные советы, то можно применить технику, когда вы с одной стороны говорите, что это действие вам неприятно и сразу говорите, что сам человек вам дорог. Вроде:
— Мама, я тебя очень люблю, но когда ты диктуешь мне, в какой одежде ходить, это вызывает у меня раздражение и мне это не нравится. Я прошу тебя перестать комментировать мой внешний вид.

Вполне возможно, что эту фразу вам придется повторять далеко не один раз, а каждый раз, когда ваша мама забудет о вашей просьбе и снова проявит заботу так как она ее видит =) И тогда вы снова можете сказать:
— Мама, я тебя люблю и ценю твою заботу о моем благополучии. Но мне неприятна форма этой заботы. Вместо критики моей одежды, могла бы ты спросить, как мои дела, налить мне чашку чаю и послушать мой рассказ, потому что мне хочется поделиться с тобой.

Понятно, что даже такие фразы с непривычки вам будет очень волнительно произносить. Вы вполне можете продумать такие фразы заранее и порепетировать дома перед зеркалом или даже с другом и подругой, который может изобразить вашу маму =)